1．暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

2．我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

3．我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

4．大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。

5．终于知道为什么“homework”是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。

6．数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

7．我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

8．一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：“爹，就你这智商，还买智能机。”然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

9．你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？

10．女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

11．想当年我也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

12．十年前的5月，一个人赞了我，他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月，另一个人赞了我，他中了500万。今年的5月，赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思，话已经放这里。

13．有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

14．我父母年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名加倍。

15．有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。

16．老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。

17．我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。

18．别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19．“班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么？”“集体补课！”

20．中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声：太TMD简单了！把笔重重放下，声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声：卧槽，原题！可以不上好高中，装b必须到位，还有就是，风里雨里，我在工地等你。

21．要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

22．教授说：“一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。”一学生说：“怪不得每次考试都不会呢，原来这样啊。”

23．室友养的一条鱼死了，死活不愿意土葬，结果越烤越香，没过多久就下楼买了瓶酒。

24．天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包……

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很有意思的句子：你的承诺就像放屁一样，听的见看不见